無為

何にもやる気が出ない。

嵐のニュースに苛々する。

ADHD的行動が頻出。そんな自分に腹が立つ。

本が読めない、活字が頭に入らない。

嫁の嫌味、罵声、態度、すべてがムカつく。

不穏な空気を察してわざとおどける四歳の息子(双子兄）が切ない。

夜中に必ずうなされて泣きわめく四歳の息子(双子弟）が切ない。

全てが自分の所為に思える。実際そうだと思う。

たった65万の借金でここまで自分が追い詰められるとは思ってなかった。

ありとあらゆる意味で末期だ。

43年間精神病院に入っているおじいさんをテレビで見た。

羨ましいと思ったり、思わなかったり、お金はどうしているんだろう…。

自殺(未遂）をやらかした父のことを思う。あのとき、僕のことは思い出さなかったのだろうか。まぁあの頃の僕は成人していたし、今の僕とはちょっと状況が違うのか。

結局、あの時の父親は狂っていた。今の僕は狂っていない。そうじゃなければ、子供を置いて自殺する事なんてできないだろう。

今の僕は自殺というどうせできない事を心の拠り所にしているだけ。で、実際には何も起こさない。起こそうともしない。死ぬなら早く死ねよと自分でも思う。でもできない。

4歳の双子の男の子を置いて、一人で勝手に死ぬことはできない。失踪も。百歩譲って金銭的に苦労させないという条件付きで離婚。これは今すぐにでもしたい。

離婚をすれば、とりあえずの養育費さえ払ってしまえば、あとは自由に使える。

自由とはもちろん65万の借金から自由になるということ。あとFXの資金も捻出したい。借金とFXの為に息子たちとお別れしたいのかと問われると答えはYES。