家出

3月24日に家を追い出された。

直接の原因は土曜日に仕事と偽って外でダラダラしているのがバレたから。

休みのたびに「あんたが家にいるのがいちばんうっとおしい」とまで言われて、家で過ごせるかと言い返してやりたかったが、そういう口論はできないのでただ黙ってた。そこまで家にいたくないのならもう出てってと言われ、売り言葉に買い言葉、ではないが、勢いで飛び出してしまった。双子のおにいちゃんが僕にまたがって、目をウルウルさせて顔を覗き込んできたのには正直参った。彼は彼なりに涙を我慢していたのに申し訳ない気持ちでいっぱいになった。

自分に非があるのは当然認めるが、子供の前で旦那を罵倒し、暴力をふるう母親というのも問題があると思う。自分の言動がすべて正義、あんたのやることはすべて正しくない、間違っている。発達障害、アスペルガーetc.…。モラハラという言葉があるらしいが、彼女はそれに当てはまると思う。僕がいないと非常に穏やかで平和な時間が過ごせるらしい。

というわけで、家を出た。

金がないというのが致命的で、数日後に気づいたのだが、財布からクレジットカードが抜かれていた。

実家に帰るというのが唯一の選択肢だと思うのだが、これはこれで理由を説明し、ああだこうだと評論されるのがめんどくさい。だから、こっそりと両親が寝静まったころに実家に戻り、そのまま朝を迎える。以前から、朝の六時ごろには実家で過ごして、朝飯を食っていたから、両親は家を追い出されたとは思っていないと思う。

嫁は僕のことを極度の実家好きのマザコンと言うが、僕自身は全くそうは思っていない。たしかに朝の数時間と仕事が終わってからの数時間を実家で過ごし、それが嫁の反感を買い、今の状態があるのだが、僕は実家が好きなのでなく、一人の時間を確保したいだけなのだ。子育てに非協力的と言われれば、そうだと思うけど。僕は僕なりに自分の時間を確保したうえで子育てに協力していると思う。彼女の目からしたら、全くの不十分なのだろうが。

この生活をしていちばん困っているのが、風呂だ。10日間で一日しか風呂に入っていない。土曜日、ゲイサウナに行った。この話は長くなるから割愛。

髪の毛もべたついているし、身体もネトネトして異臭を放っている気がする。エロ動画を延々とダウンロードしてる。普段まったくしないスマホのゲームとエロ動画ダウンロードを非常に短いスパンで延々と眠くなるまで繰り返している。端的に狂っていると思う。

僕が家を出ることを決断した一番の理由は、相場に打ち込むためなのに、何にもしていない。チャートすら見ていない。自分に課している毎日の坐禅も、追い出されてから一回もしていない。

「こんな精神状態でできるか」というのが僕の自分への言い訳なのだが、そんな理由が通用するはずがない。

何もかもが面倒くさくなった。

自殺という言葉が頭に浮かぶ。しないとは思うけど、死ねばいいんだからというのが僕の中の唯一の逃げ道になっている。

べろべろに酔っぱらったときが危険かもしれない。